DEPENDENCIA EMOCIONAL

DEPENDENCIA ECONOMICA La dependencia emocional es la necesidad afectiva extrema que algunas personas sienten en sus relaciones de pareja. Esta necesidad hace que se enganchen demasiado de las personas de las que dependen. El patrón más habitual de relación de pareja de un dependiente emocional es el de sumisión e idealización hacia el compañer@, por la baja autoestima que suele tener. El tratamiento es principalmente psicoterapéutico y a largo plazo, porque desde nuestro punto de vista la dependencia emocional es un trastorno de la personalidad en sus formas más graves y crónicas (suele haber una sucesión casi ininterrumpida de relaciones muy tormentosas y desequilibradas). Muchas personas (la mayoría mujeres), idealizan a su compañer@, tienen una dependencia patológica de él/ella, justifican el maltrato y llegan incluso a culpabilizarse de éste. Esto se conoce como Síndrome de Estocolmo y es un estado en el que la víctima se ha identificado con el maltratador/a. La persona dañada se vuelve codependiente de su pareja (el/la agresor/a), aún después de ser golpeada o maltratada. A veces podemos escuchar frases como “es que yo lo/la quiero mucho”…. Personas que llevan años soportando golpes dicen “yo no puedo dejarlo/a porque lo/la quiero”. Otro motivo por el que algunas mujeres (ocurre también en hombres, pero a partir de ahora nos centraremos en las féminas, que suelen ser las más perjudicadas con diferencia) no se separan de este problema de dependencia es que las anima la sociedad a permanecer con su abusador, como por ejemplo ocurre con la familia, la Iglesia, etc. Les mal-aconsejan diciéndoles, por ejemplo, que es por el bien de sus hijos… Hay mujeres que no se separan y sufren en silencio por miedo a perder una seguridad económica y la de sus hijos. Esto es fácil verlo en mujeres con un nivel educativo bajo. Otras veces no se separan por las amenazas que reciben de muerte o más violencia por parte de sus agresores si les delatan: “Si vas a la policía te mato”. Son muchos los casos en los que influye el factor económico. Soportan todo tipo de vejaciones a cambio de no perder la seguridad económica para ella y sus hijos. Se trata generalmente de mujeres con poca preparación académica, conscientes de que sin su marido no podrán vivir cómodamente. Estas personas no piensan que el amor no se trata de dañar o que duela. El amor implica protección, confianza, respeto por los gustos del otro, comunicación, caricias, ayudas al crecimiento emocional y espiritual. Consiste en compartir la vida con alegría, dialogar sobre las diferencias y preferencias, y respetar la integridad física, moral y espiritual de la persona amada. Las mujeres que aguantan una relación abusiva indefinidamente acaban perdiendo su salud física y mental, se enferman, y toda la familia acaba enfermando. Éstas, en situaciones abusivas pierden su autoestima, no saben protegerse ni se dan cuenta del peligro que corren. El abuso emocional consiste en un proceso constante en el que las ideas, sentimientos, características de personalidad y percepciones de una persona son rebajados y despreciados hasta que llega un momento en que la víctima empieza a ver estos aspectos de sí misma como gravemente dañados o incluso ausentes. Es decir, se produce una destrucción de su sentido del yo, de su identidad personal. A veces muchas parejas intercambian comentarios hirientes o despreciativos durante una discusión. En cambio, el abuso emocional es mucho más que eso, es algo que se da de manera continuada con el objetivo de despreciar y controlar a su víctima. En el abuso físico también se produce un abuso emocional, pues los golpes implican una humillación y rebajan a la persona, y suelen ir acompañados de insultos u otro tipo de abuso emocional. Los efectos del abuso emocional son mucho más destructivos que el abuso físico y el principal responsable de los trastornos psicológicos que se producen durante el abuso físico. Puede darse el abuso físico sin que haya abuso emocional, aunque a veces el maltratador comienza con el maltrato psicológico y acaba provocando maltrato físico. Suele aparecer un patrón cíclico, sobre todo cuando el abuso emocional va acompañado de agresión física: la tensión comienza a intensificarse hasta que se produce un impulso de violencia, que suele ir seguido por un periodo de calma caracterizado por el arrepentimiento del maltratador, el cual adopta una actitud más cariñosa, hasta que nuevamente vuelve a empezar la tensión que aumenta y vuelve a provocar violencia. El abuso emocional pude ser de dos tipos: abierto y encubierto. Abuso emocional abierto: consiste en representar conductas como gritar, insultar, despreciar, rebajar, criticar, ridiculizar a la víctima ante otras personas, expresar asco hacia ella, arrojar objetos, dar golpes a paredes, portazos, romper objetos retirar el afecto e ignorar a la pareja o amenazarla con romper la relación (no hacerle caso mientras habla, irse de casa...). Impedir que vea a su familia y amigos, de forma que se aísla de otras personas. Celos y posesividad excesivos (controla con quien está, llamadas de teléfono frecuentes…). Restringir recursos, es decir impedirle acceso a dinero, a llamar por teléfono, etc. Interferir en sus oportunidades de trabajo, en la educación, en cuidados médicos. Obligar a tomar parte en actividades delictivas. Amenazas de muerte o agresión física o sexual, amenazas contra sus hijos y abusos o agresiones contra éstos. Abuso emocional encubierto: Es un patrón sutil mediante el cual el maltratador desprecia y rebaja las acciones, pensamientos y emociones de la víctima. Así cualquier pensamiento, sentimiento, preferencia o deseo que expresa la víctima es considerado inadecuado o negado de un modo indirecto. Si este proceso de abuso se repite de forma continuada, llega un momento en que empiezas a dudar de tu propia competencia, de tus ideas, tus gustos, tus emociones y sentimientos. Si además tu pareja te ha ido aislando poco a poco de tus amigos y familia, no hay quien desmienta sus palabras, esto es conocido como “erosión o destrucción del sentido del yo o identidad personal. Al dudar de tus emociones, ideas, metas y valores y al empezar a pensar que pueden ser inadecuados y erróneos, comienzas a dudar de ti misma y tu sentido de identidad empieza a estar poco claro. No tienes claro quién eres, qué sientes, qué deseas… Aparece una sensación de vacío interior, soledad y tristeza. Algunas víctimas de abuso emocional tienen la sensación de que están desapareciendo, como si se desvanecieran poco a poco y empezaran a dejar de existir. La depresión y una baja autoestima son frecuentes. Muchas de las personas que sufren estas vivencias no son conscientes de que son víctimas de abuso emocional y tienden a pensar que lo que les pasa es por errores que han cometido. En un estudio realizado con mujeres maltratadas (Loring y Myers, 1991) se pudo ver que sólo el 29% de las mujeres víctimas de abuso emocional reconocían serlo. Consideraremos que, para la mayoría de las personas, es impensable que tu pareja que te dice que te quiere esté a la vez tratando de rebajarte y humillarte. Por esto no es raro que crean lo que su pareja dice y pensar que son ellas quien se equivoca en gustos, opiniones, pensamientos, etc. Muchas se sienten deprimidas y ni si quiera pueden explicar por qué se sienten así. El primer paso para ello es reconocer que están siendo víctimas de un abuso emocional y establecer una asociación entre sus síntomas y la experiencia traumática que están viviendo. Personalmente  animar a quienes sufren este tipo de abusos a que pidan ayuda a cualquier persona dispuesta a ayudar, vecino, familiar, centros etc. y que con esta ayudan puedan sentirse personas que es lo que son y realicen sus deseos, sus propias metas y proyectos.

¿Sin ti no soy nada ?

https://drive.google.com/file/d/0B4Q4tn-8PBLFRVdpeGJZT3F4aGc/view?usp=sharing

¿Igualdad?

https://docs.google.com/presentation/d/1RppjTBGcuGTV1rSnvzdbG25aU613HijNRvFZVojXi2Q/edit#slide=id.p3

El pasado día 15 a las 12:30 en el aula 22 dentro de la Universidad de Burgos en la Facultad de Humanidades se llevó a cabo una propuesta de sensibilización sobre la autonomía para la igualdad. 

En la cual se realizó a través de estos 4 apartados:

Introducción

Videoforum

Vista y debate de varios puntos relacionados con la igualdad

Canción "Sin ti no soy nada" de Amaral

Autonomía y confianza en la pareja

AUTONOMÍA EN LA PAREJA

Escuela de parejas

El tema de este libro no es el amor, sino la continuación del amor,que es, al parecer, uno de los problemas más difíciles a los que se enfrenta el ser humano. Resulta escandalosa la facilidad con que se pasa del «no puedo vivir sin ti» al «no puedo vivir contigo». Con vivir plantea una serie de problemas y conflictos que conviene aprender a prevenir o a resolver.¿Cuáles son las desavenencias más frecuentes en las parejas? ¿Cómo prevenirlas o resolverlas? ¿Esperan hombres y mujeres cosas distintas del matrimonio? ¿Es cierto que las mujeres piensan que para mantener una relación es importante hablar de ella, mientras que muchos hombres piensan que lo importante es no hablar de ella?Abordar cuestiones como los malentendidos, la autonomía dentro de la pareja, el tratamiento de los celos, las peculiaridades de cada carácter, las creencias básicas de los cónyuges, son de gran importancia para desarrollar una buena comunicación entre las parejas porque, a fin de cuentas, el amor es una conversación y lo que conviene es ser buenos conversadores.

Introducción al tema

ACEM (autonomía contra el maltrato) es una organización no gubernamental sin ánimo de lucro, formada por cuatro estudiantes de grado en Educación Social de la Universidad de Humanidades de Burgos. 

El objetivo de ACEM consiste en una intervención primaria con el fin de informar y prevenir la autonomía económica y emocional en parejas, padres e hijos, estudios y trabajos.

Es necesario romper con los roles de nuestra sociedad actual ya que todos podemos hacer todo sin distinción alguna. Las razones por las que aún sigue existiendo este tipo de diferencias entre ambos sexos se deben a estos tres siguientes conceptos:

1. Estratificación de género, se refiere a la distribución desigual de la riqueza, poder y privilegios entre dos sexos.

2. Sexismo, es la creencia de que el sexo propio es, por definición, superior.(elemento importante que contribuye a sostener el patriarcado (“el dominio del padre”)

3.Patriarcado, es una forma de organización social por la que los hombres dominan en la sociedad.

Aunque en diferente medida, varios elementos componen el patriarcado según sociedades :

1. Empleo remunerado. Las tasa de actividad de las mujeres es inferior y si están en el mercado de trabajo, con peores sueldos.

2. Hogar: desempeño de las labores del hogar y cuidado de niñ@s, mayores.

3. Estado: las mujeres tiene menor acceso a los órganos de poder.

4. Violencia: las mujeres tienen una mayor probabilidad de sufrir abusos.

5. Sexualidad: valorada en relación con la del hombre.

6. Cultura: las representaciones de la mujer en los medios de comunicación y en la cultura pública.